闲话
当我翻阅自己以前的作品时，我发现不知道从什么时候起，救赎这个主题就开始反反复复的出现了。我时常为他人不能理解我的痛苦而庸人自扰，过后又自我安慰：人和人之间只要懂一部分就行了。
我可能是个支离破碎的个体。很多创作者以将自己置身度外，上帝视角，绝不代入任何个人情感为自豪。而我正相反，我所创作的每个人都有我的一部分性格，一个灵魂的碎片，无论他是好人还是坏人，我似乎都能站在他们的角度上去思考问题。真的，有的时候我也觉得自己或早或晚一定会疯。还好“我”是个经常使用“我”的人，过强的自我意识应该算是以毒攻毒般的控制住不正常的神经。唉，我必须经常强调发生在自己身上真真实实的事和我自己真实的情感啊，不然我铁定会越陷越深。
今天写字的时候我发现自己真是个非常急躁的人，虽然我自认为这世界上没有谁能比我自己更了解我的性格，但是写字的时候真是特为尤甚的发现了这个问题。其实现在还算反应慢多了，我记得小时候我经常思考和手写速度跟不上语速——我到现在也经常嫌弃自己打字速度太慢。
所以很长一段时间里我说话都有特别严重的结巴的问题，长期下来就很内向，几乎不跟人说话，说起来我好像才是标准的社恐，我记得应该是初中的时候吧，我妈叫我去找人要张纸巾，我去前面要，结结巴巴的一句话都说不出来，就哭着回来了，还被我妈骂了一顿。
现在想来都挺魔幻的，很多以前我做梦都想不到能克服的东西，比如什么外语、外貌（这个是另一个故事）还有说话（虽然我还是社交厌恶）都慢慢的过去了，而且居然还变成了长处（我现在是能把陌生人聊成神经病类型的人），居然还三天两头被人夸，还给人建议，真是风水轮流转。只是可能作为一个曾经因为这些事而烦恼的人，我想告诉那些试图去辱骂有缺点的人，哪天别人比你强，你多打脸呢。
顺便练字挺能静心的，真的。你嫌我字丑也没用，我就要写我写完还要发。
这是非常好的，体会图案形式感美，又不用动脑子的方法。画风景写生都得分析光影，练字只用数好格就行了，写完了还特有成就感，美的要上天。
回到开头的救赎问题，人贵在不等待，及时自救，没人能陪伴终生，溺水了快死也得扑腾两下。
我现在就在试图自我拯救——这么自大的人也只能更自大的去自救了。
“我只能确定我这辈子拯救过一个人。”
“谁呀？”
“我自己。”
地震假快到头了，略略有一点点羡慕隔壁Marche大区，以他们的地震频率估计还能放一阵子。